Вицове

Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази кокошка?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва:
- Виждате ли тази крава?
- Да.
- Е, аз и изпих кръвта.
Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва:
- Виждате ли това дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях.
***
Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
***
Филип Киркоров си лежи в джакузито. Слуша по радиото:
"Последни новини! Почина краля на поп музиката..."
Киркоров ужасен, изскача гол, целия в пяна, тича пред огледалото, блед като тебешир. Започва трескаво да рови в козметиката..Намира една игла...гледа се в огледалото, бавно приближава иглата към бузата си...Затвяря си очите и рязко се убожда. Извиква от болка:
- Аааа!
Изведнъж си сменя физиономията, облекчено въздиша:
- Уффф тия журналисти! За малко да се вържа....
***
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
***
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат
***
Треньора, към загубилия мача боксьор.
- И все пак в третия рунд яко уплаши съперника.
- Как, с какво ?
- Помисли си, че те е убил.
***
:D
-Кой е най-добрия волейболист?
- Казийски?
- Не!
- Пламен Константинов?
- Не!
- Боян Йорданов?
- Не!
- А кой бе?
-E този ->>>>> https://www.youtube.com/watch?v=vB2h1ynKLII
***
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
***
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
- Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.
- Това се е случило с вас?
- Не, с жена ми.
***
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...
***
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!
***
Някакъв човек си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:
- Слизай веднага от тая крадена кола!
- Ама как крадена, моя си е!
- Беше твоя, вече е крадена.
***


Пешо бил много болен и стоял на системи. Бай Иван отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Пешо да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Бай Иван прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Пешо извадил листчето за да прочете последните му думи:
- Иване, идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!
***
Капитанът обяснява на войниците същността на земното притегляне.
- Когато например хвърлим камък нагоре и той падне на земята, това означава, че върху него действа силата на земното притегляне.
- А ако камъкът падне във вода? - пита един новобранец.
- Това нас не ни засяга - отвръща капитанът. С това нека се занимават във флота!
***
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
***
Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!"
Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"
***
На една врата: "Внимание зло куче!"
Минава крадец влиза в къщата взема телевизора.Идват хората от къщата влизат телевизора го няма а една белешка стои на масата: "Зло куче ама няма зъби"
***
Пияница звъни на компанията в 2 часа.
- Алооо, ама вий кога ша отворите магазийчето ?
- По-късно господине, звъннете по-късно.
В 4 часа.
-Алоооо, е кога беее ?
-По-късно, довиждане.
В 8 часа.
-Кога ще отворите туй магазинче ?
- Какво толкова ви интересува ?
- Амиии, аз се заключих, а алкохола е на привършване.

Знам подобен на тоя с асфалтирането:

Наели група виетнамци да нанасят маркировка на шосе. Първия ден те боядисали 300 метра, шефовете били наистина учудени и доволни. Втория ден боядисали 200 метра, шефовете пак останали доволни, все пак това бил норматива за ден. На третия ден били боядисани 100 метра, но тъй като първия ден виетнамците боядисали 300 шефовете си затворили очите. На четвъртия ден били боядисани едва 3 метра. Шефовете отишли да се разправят.
-Добре де, защо първия ден боядисахте 300 метра, втория 200, третия 100, а днес само 3? Защо става така?
-Ааа, гуспудине, с всеки ден трябва да бягаме повече до кофата с боя в началото на пътя!

Блондинка:
- Не мога да спя на пълна тъмнина: не разбирам дали съм си затворила очите или не!
******************************
Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник.
Другата пита:
- Защо подхвърляш този часовник?
А тя отговаря:
- Гледам колко бързо лети времето
******************************
Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докате не чуете три кратки почуквания на вратата...
******************************
- Как може да промениш мнението на една блондинка?
- Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
******************************
Срещат Драгомир Драганов целия пребледнял питат го:
- Ко ти има братле?
A той отговаря:
- Остай се братче ходих на рожден ден на Лили Иванова и от свещичките на тортата получих сланчев удар
******************************
- Защо Дядо Мраз е винаги весел?
- Защото знае къде живеят всички лоши момичета.
******************************
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре?
- Бабо, защо са ти толкова големи зъбите?
- Аз не съм баба ти!Аз съм Зара от Big Brother.
******************************
Мюлер:
- Щирлиц, на задника на Ева Браун са намерени отпечатаци от пръсти. Отпечатъците се оказаха ваши. Как ще обясните това?
- Ще го обясня някак си. А как вие ще обясните по какъв начин сте видели там?!
- Винаги съм съжалявал, Щирлиц, че вие не работите за мен!....
******************************
Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка
******************************

За сега сТиГа ТоЛкОвА

Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва:
- Прав беше човекът, който ни я продаде.
- Защо?
- Защото тя наистина върви без бензин...
***
Един влиза в автобуса и си купува билет. След малко чува гласа на контрольорката:
- Моля ви, минете малко напред.
- Аз си купих билет за да се возя, а не за да ходя пеша!
***
- Добро ли е родословното дърво на вашето куче?
- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!
***

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging...Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%....24%....55%....80%....99%...100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!
***
Блондинка си купува лютеница. Отваря буркана и под капачката пише:
"Честито! Печелите шапка!"
Блондинката казала:
- Благодаря! - и си сложила капачката на главата.
***
Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне:
- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него...
- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Каква рокля?!? Подари ми кола!
***
След брачната церемония Гошо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката.
Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото.
***
Действие Първо: Мотивация / Демотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип).
Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).
***
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по джиесема, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Каква е разликата между калинката и ЦСКА ?
-Калинката има точки а ЦСКА няма

17 блондинки стоят пред една дискотека.По едно време идва една брионетка и ги пита:
-защо не влизате
-забранено е за под 18

****

Един шеф казва на блондинка да исчисти асансьора а тя го пита:
-На всички етажи ли ?

****

3-ма приятели попадат на канибалски остров и канибалите им казват всеки един от вас трябва да добесе 10бр. от един плот и първия идва със 10 ябълки и те му казват:
-ако искаш да те пуснем трябва да си ги набуташ в гъзъ без да издаваш никакви емоций като да се смееш да ревеш и др.
Той стигнал до втората и заревал и те го изяли
Идва втория с 10 боровинки и те му казват същото като на първия той стигнал до 9-тата и се засмял и във рая този със ябълките пита този със боровинките
-Ти имаше шанс да се измъкнеш защо се засмя
А той му отговаря:
-Видях третия да идва с 10 ананаса

****

Една блондинка си ходи по пътя и пада в една отворена шахта със доста зор излиза и като най накрая излезе си вика:
-Бреий добре ще тая шахта беше отворена иначе нямаше как да изляза